一旦对一个人起了厌烦情绪，对方连呼吸看上去都是错的，现实中和平分手的占比其实非常少，之所以在感情的末尾都无法画上一个圆满的句号，都是因为有一方迟迟不想放手，所以抓的更紧了，即使是“弄痛”了对方也是在所不惜，对于分手想要挽回的一方都是多多少少明白自己在这段感情中出现了什么问题，也都能说出个一二三点来，可痛点就在于：你明明知道自己已经让对方生厌了，但是短时间内又无法扭转这个事态的变化，所以啊你就会更加焦虑。

而对方的厌倦很多就是因为分手后你过分的去陈列感情，以及在亲密关系宣告结束后毫无意义的追逐。

讨厌，是突然才会出现的情绪吗？事实上并没有这么极端，除非你真的是做了反差感极大的事情，人和人之间交往在开头就会进行第一轮的筛选，也就是说，喜欢不喜欢第一眼就有感觉，只要不是必要的联系，一般我们也不会刻意的去维系一段复杂的感情，所以夫妻之间产生了厌烦情绪，可以说大部分情况都是日积月累的，从生理的角度来说，长时间的刺激，大脑就会形成保护防御机制，以此呢来对抗可能带来的伤害。

另外，有些离开并不会就一定让前任讨厌你，很多前任最后讨厌你了，其实都是因为你长期缺乏了边界感，也就说对界限的判定。或者说呢，重视程度没有明显的意识，边界感欠缺的人呢，会跨越出自己的界限，然后在别人的界限里面来回横跳，那么就会不自觉地将自己的意愿强加于他人，或者不断挑战他人的忍耐程度。

即使是终身相伴的夫妻呢，彼此也是应该在对方的边界上保持距离的，有句话是这样说的，“远而不疏是种能力，近而不入是种智慧”。往往生厌的情感多半就是缺乏这样的洞察能力，要直到对方将讨厌二字摆在了台面上，你才真的意识到，原来对方是这样看待自己的啊。

最近呢，红阳团队遇到了好几个咨询者都是这样的情况，他们感觉一直以来感情都挺好的，就想不明白为什么对方突然就翻脸了，突然就讨厌自己了，所以要挽回一个讨厌你前任的方法就在于，先平淡关系，树立一个边界感，这样才更容易树立个人形象。

你可以自检一下彼此的边界，看看自己是否是出于没有安全感，或者说呢，过分的自我导致了你没有安全感，而无论是什么样的原因。

首先呢，你需要用Z快的时间去冷却关系，这里说的‘冷却’，不是让你立刻就进入到断联的状态，而是你要立刻停止你的讨好行为，你要明白，极力的想让一个人喜欢，对方反而就越不属于你。

一个正常人如果知道对方讨厌你，你肯定呢要么置之不理，要么就怒怼回去，那么对于离开的爱人，你也应该用这样的正常思维去挽回，才能够起到复合的作用。

也就是说，你要有自知之明，同时呢，也要有一个稳定的框架，一个人的框架越稳定，那么他的边界意识才会更强。

框架呢，其实就是我们说的底线和原则，所以我们挽回并不是要钻到对方的脑子里面，或者呢强迫对方相信你没有这么不堪，或者就是骂对方有眼无珠，我们要做的就是理解和尊重，你要理解对方讨厌你，尊重对方选择分离。

我知道，这个听上去有点反人类，但是你要细细的想一下，如果我们总是按照自身的想法去理解，是很容易误入歧途的，强烈的渴望被理解，最终呢就会陷入孤独，过分高估自己的力量，这个也是很多失恋的人常有的错觉，你会觉得只要我够努力，对方就不会离开，或者在相处的过程中你会觉得高浓度的相恋才不会分离。但事实上呢，牵手、分手本来就是一件很平常的事情，尊重对方的决策，对方才会善意的会议起你们的过去，你才会更好地理解时间的价值。

讨厌我的这个人值不值得我去挽回？挽回他的这段时间我应该投入多少精力呢？

挽回对于时间肯定是有要求的，过分的去计较短、平、快，反而会让你的疏离感更强。这个就像你去买东西，明明你不喜欢销售跟着，但是销售呢又是非常热情如火的向你推荐，你知道她想快速的卖出产品，所以你会一个劲的往后退，而等到忍无可忍的时候，你就会爆发！以后就再也不会来这家店了！

所以目的性越强，暴露的需求感就会越深刻，而几乎所有的人都会害怕这种被索取和消耗的感情，而情感中拉扯也并不是这种硬性的拖拉硬拽，这样可能反而更加招致更深刻的厌烦。

曾经就有位咨询者为了挽回前任，费了好大的功夫，最后刚好有一次前任工作有困难，她就主动提出了帮忙，事后前任向她表达感谢，她倒是很机智，主动地说：“我帮了你这么大的忙，你是不是应该请我吃饭啊！”其实她的本意是想借这个饭局，让对方看看自己新的变化，见上一面或许挽回会有转机，但是前任却突然增加了厌恶，好感顿失，直接转了她1000块的红包让她自己去吃，所以她到最后都不明白为什么自己好心的去帮助对方，结果却被拒绝了呢？

实际上因为他的这种帮助，不是出于朋友的心态，而是极速的通过一件事情达到自己的目的。如果她换句话说，“没事，小忙而已。”那可能在前任心里的印象反而可以被刷新。人都是怕亏欠的，所以我们很多时候会利用愧疚感，让对方怀疑自己判断的筹码，尤其是被讨厌的情况，那你就更需要去利用他的“愧疚感”这个筹码，让他转变自己的印象，让对方怀疑自己这么做是不是有点过于苛刻了，这样做是有效果的，但是我们不能把这个技巧当作全部。

回到今天的主题，挽回一个不暴露自己的技巧，就是‘非主动攻击’！也就是说，挽回的目的要披上“伪善”的羊皮，我关心你完全是因为出于朋友的意义，仅仅是情分而已；我跟你沟通，是因为你的观点比较有意思，而对你是别无他求。

当然，在这个时期你要做的就是不断地提升自己，一开始千万不要学有些人说的“找个理由让对方帮助你，来加强联系！”你想一下，都被对方厌烦了，你让对方帮你不是显得自己更无能了吗？价值感更低吗？可能话说的刺耳了一些，但这个就是现实情况。

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