2022-11-25 01:03:19
总是吵架怎么办?‘三天一小吵,五天一大吵。’是不是听说过小吵怡情、大吵伤身,所以你总会不把两个人的争吵当回事,但渐渐地你发现,并不是每一次小吵之后,都能得到令双方满意的结果,是不是该思考一下
为什么你们会吵架?吵架的根源又是什么?
事实上,伴侣之间总是因为一些小事而吵架,在琐事上面的意见不合,对于感情是一定有影响的,那么今天我们就从心理学的角度,去剖析两个人总是吵架的根本原因,希望你能看得懂~也希望你能找到你们关系的突破口。
一段亲密关系刚开始的时候,必定是热烈的,但当潮水褪去的时候,生活才逐渐归于平淡,渐渐地看见了真实的对方,当你们的需求出现冲突的时候,便有了矛盾,只要有一方带着观点去沟通,最后只会激化矛盾,伴侣之间有了越来越多的不欢而散,维系关系也就会越来越难。
两个人发生了争吵,究其根本,是对事件观点的不同,而当你不愿意接受跟自己不同观点的时候,才会经常性的跟另外一半发生争吵,但是你要明白,观点是很难达成一致的,正如春秋时期的百家争鸣,又有谁对谁错呢?
说到你为什么不接受不同的观点?正是源于内心深处,我们都觉得自己不够好,所以才需要在观点上分个对错,用这个‘对’来证明自己是强大的,是优秀的,而当你不接受别人观点的时候,势必会产生对抗,于是你们频繁的发生争吵。
其实这个问题的出发点,是在于你自己,世界上根本就没有三观完全一致的人,有一观一致就已经很了不起了。
记住,学着去接受那些不同的观点,这句话看似简单,却值得每一个人反复的琢磨。
吵架该不该主动和好呢?
听到这个问题红阳团队很疑惑,吵架后该不该主动和好?
那么我们想知道‘引起你们争吵的问题解决了吗?’没有的话,那就继续用沟通的方式去解决,但如果已经解决了,为什么还要纠结该不该主动和好呢?
听听我的看法,也许你会看到另外一个角度,看完了你就不会再纠结了。
关于该不该主动,作为一个旁观者,我想问你一个问题,“你害怕主动和好之后会发生什么吗?”
如果你不愿意主动,基本上有两个原因:
①你们之间的问题可能只是得到了暂时的频息,根本还没有得到解决
②你害怕主动和好后,你会处于感情当中的被动,会觉得自己吃亏了
其实我懂你的心思,也懂你的这些顾虑,但是你也要懂你现在思考的这些东西,在感情当中根本毫无意义,现在重要的是解决引发你们争吵的问题,解决了才能彻底的和好,只有在事件上面达成了共识,才算真正地解决,而非是观点!
举一个小例子,一个人喜欢吃辣,而他的另一半不喜欢吃辣,这个时候会有两种结果:
第一个,他会认为不吃辣的人不懂美食,想方设法的要去改变另一半人的想法
第二个,他在点菜的时候会记得,点一盘辣的和点一盘不辣的。
不难看出,第一种方法根本解决不了问题,因为要达成观点上的一致是很困难的;第二种方法才是在事件上达成共识,真正地解决了问题,那两个人再也不会因为这件事情发生争吵了,当问题解决完以后,谁先主动说话很重要吗?
相反,这个时候如果主动伸手和好的人,才是这段亲密关系真正地主导者,没有人希望看到自己的人生是处于被动的吧。
希望你能够具备足够的安全感,能够主动地释放善意,牵着他的手,一起跨过你们的惊涛骇浪
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