为什么婚姻会越变越差！一起来看看吧！正和博弈来维持健康婚姻。

奥地利精神病学家，人本主义心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred. Adler ，1870-1937）认为：婚姻之所以破裂是因为夫妻双方没有尽力维护婚姻关系，他们并不是想通过努力获得美好的婚姻生活，而是一心想要索取。

这段话的含义有两个层面：

1、完美婚姻
抱有“完美婚姻期待”的人会美化婚姻，他们的潜意识认为，这个世界上存在完美的婚姻，一旦拥有，便不会再有当下的烦恼，更不会遭遇任何困境，另一半会完美契合自己的期待，没有“不同”，更不会产生矛盾。当矛盾发生的时候，持有这种观念的人，第一反应就是：ta不适合我，而不是：我要怎么去解决？

2、婚姻博弈
抛却“婚姻完美论”者，剩下的便是身处“婚姻博弈”中的人，他们或有明确的意识：婚姻需要经营，或完全没有意识。但是这两者，实际上都在“经营婚姻”，差别在于，博弈技巧高超的人，能够把婚姻越经营越好，技巧欠缺，或者完全不懂技巧的人，则会面临婚姻破裂的风险。

不懂得关系博弈，也就是不具备解决婚姻中矛盾的能力。这，就是导致婚姻陷入危机的根源。

博弈是有三种形式，第一种是零和博弈，既博弈的结果是一方盈利，而另一方吃亏。

在“一家之言”的家庭中，这种局面很常见，也就是夫妻双方其中一方强势，另一方处于附属的状态。

这种状态是反人性的，在一段婚姻中，其中一方长期无法获利，不管是从物质层面，还是情感层面，还是精神层面，亦或自我发展层面，那么ta要反弹是迟早的事情。

零和博弈最常见的案例就是，一个老好人居然会出轨？

第二种是负和博弈，即博弈的双方相互对抗，最终两败俱伤。

在过往的经验中，大部分破裂的婚姻都处于负和博弈的状态。也许大家都有解决问题的期许，无奈就是一直拉扯，对抗，在这状态中，如果我们掌握一些博弈技巧，那么，就有可能将婚姻扭转成最佳局面： 正和博弈。

正和博弈，既博弈的双方都有利可图，也就是通常所说的共赢。

举个例子来说明：

婚姻中会有这样一类人，他们会无限制地付出。

会无限付出的人都有这样的思维：只要我不断付出，就可以维持这段婚姻。

在咨询中，我最常听到的一句话也是：“我为这个家，为ta付出了一切，ta怎么可以这么对我？”

诚然，你的付出让人感激，让人尊敬，甚至让人心疼，毕竟，一个人为了另一个人付出所有，是一件很了不起的事情，可是如果这种“付出”越过底线，变成了“牺牲”，那么，你就一定会有怨气。

在这样的心态下，你会盯着自己的付出，然后期待对方给你想要的“回报”。

然而，你忽略了两个点：

你知道伴侣真正想要的是什么吗？

有没有可能，伴侣已经回报你了，只是不是你期待的那样呢？

无底线付出的人，看似对待感情和婚姻十分认真，也很努力，可是他们却忽略了另一半的真实需求。

到头来，只是感动了自己。

同时，“无底线付出”的一个连带行为，那就是“过度索取”。

当一个人长期付出，却没有得到自己预设的回应的时候，ta的怨气就会越来越重，并且在心中评价对方：“不知感恩，铁血心肠”；另一方也觉得：“莫名其妙，无理取闹”。

这个时候，出于“补偿心理”，他们就会变得唠叨，不停诉说着自己的辛苦，试图通过这样的方式来抬高自己获得心理的平衡，然后，再从其他渠道来获取认可

比如，限制对方的社交；

比如，原本拥有共同账户，此刻去要求独自持有；

比如，直接走极端，原本应该承担的家庭责任直接撂挑子....

这会激发更多的矛盾出来，原本家是港湾，可以伴侣一回到家就感受到乌烟瘴气，压抑聒噪，立马就想要逃离。

相反，懂得正和博弈的人首先就搞清楚了两件事：

第一.对方和我结婚，不是为了找一个保姆，而是一个让相处舒适快乐的人；

第二，作为女性，在婚姻中最大的需求是：安全、被爱；作为男性，在婚姻中最大的需求是：情绪价值（尊重、理解、崇拜）。

所以你会发现，那些在情感和婚姻中混得风生水起的人，他们并没有刻意去付出太多，他们只是找对了点，对方就会越来越爱。

这和做生意一个道理：

一方获利，另一方亏损，亏损的一方会说：这生意还怎么做？

两边同时亏损，那这生意不做也罢；

两边同时盈利呢？ 那就长期合作下去。

没有任何一段婚姻，是纯粹靠“碰运气”碰来的，长久幸福的婚姻无一是通过经营得到。

如果你现在正在处于婚姻中的困境，不知道该怎么去解决，立即找专业团队，帮你详细分析具体问题所在，以及接下来如和去解决的具体方案。