＂爱我应该要懂我＂，一段健康的关系需要你＂有话直说＂

奉"心有灵犀一点通"为珍爱的准则，害了多少只要靠沟通就能解决问题的情侣不欢而散？

有一种爱情病毒，叫做"浪漫主义"，恋人视为是否爱得够深、够浓烈的额温枪，它的外显症状是"梦幻式期待"，当眼神交会之时，必须天雷勾动地火，无须言语就了解你的心意，预知你正要去做什么，毫无差池地献上细腻的抚慰。

事实上，这样的期待和互动模式可能是磨擦与猜忌的肇端，开始磨损一段关系：

1. 不说对方无法确切知道你的感受与期待，可能错误解读。

2. 近乎呢喃的表达太隐讳，伴侣极有可能完全没有感受到你的内心正在进行一出小剧场，而没有任何回应。

表达脆弱更有机会获得正面回应

很多时候我们自以为TA 很懂我，一个眼神或一个小动作过后，等来的却是......

于是，显得对方"不解风情"、"不懂你的心"、"不重视你"，内心的期待落空了，感觉被冷落，自我受伤了，怀疑自己是否值得被爱。

但囿于之前不说，现在更是无法开口，既愤怒又渴望，只能生闷气。

研究也证明真爱要大声地说！

《人格与社会心理学学报》（Personality and Social Psychology Bulletin）进行了相关调查报告，结果显示，伴侣以间接的方式表达内心的情绪，往往无法得到正面的回应，

例如被拒绝或被漠视，而一开始就直接表达内心的脆弱和需求，并给予伴侣权力决定是否回应，得到高品质回应和支持的机率大于间接的方式。

不直接说有时是无法接收真实的内在需要

调查并提到，"害怕被拒绝"及"不愿意展现脆弱"是选择间接表达的2个主要原因。也就是说，浪漫主义的"不说就心领神会"有时被当作与内在自我失联的烟幕弹。

因为，自己并不清楚或是无法接受内在的真实需要和期待，于是交由对方侦测及定义，当对方未能做出定锚的动作，一种内在反挫的力量以"生闷气"涌现，既是未能接纳自己，又是委屈地将真实的感受往更深层压抑，夹杂着无助一起搅动掩埋，所以我们总是说："和自己过不去"或是"和自己生气"。

学习型的爱情才是真正的浪漫主义

透视情绪背后的不安全感，重新认识自己的情绪样貌，了解在关系中困住彼此的内在害怕与焦虑，都有助于重新与自我连接，而照顾好自己则是一段健康关系的基础。

美国宾夕法尼亚大学医院心理咨询师珍妮弗·科根（Jennifer Kogan）认为，一段好的关系从自我照顾开始。

"唯有认识自己的情绪和感受，才能了解内在需要，照顾好自己，进而找到生活的意义，并和所爱的人建立好的关系。"

而认识自我，可以通过练习与自我深度连接，即使在练习的过程中觉知内在的负面情绪，也不要排斥它，好好地接受，当接受了渐渐就能和它合作共处，让学习型的爱情成为真正的浪漫主义。

自我深度连接5个练习：

1、标志你的感受。
例如，进入面试会议室之前给自己3分钟私密时间，闭上眼睛感受压力在哪里：肩膀、脖子、胃、牙齿？

2、描述你的感受。
例如：正要去见一个透过友人介绍的约会，你的感受可能有些复杂：紧张、害怕、期待、害羞、兴奋，不论是什么，以最简单的字记下来所有的感受。

3、全然接受你的想法和情绪。
不批判，不排斥，静静地觉知，让情绪和想法如一条小溪或是滂沱大河，注视它如何在体内上下起伏与串流。

4、享受一段独处的时光。
散步、与毛小孩玩、专心画画、听音乐，或是煮餐，过程中感受呼吸。

5、自我关怀。
自我关怀（Self-Compassion）不是自我耽溺，也不会让人变得自大自满或自哀自怜。而是亲近痛苦与不完美，不起厌恶之心，你怎么爱朋友就以相同的方法善待珍惜自己。